母亲节想到的

世界上的爱，唯母爱最伟大、最无私、最深情、最难忘。知父母恩应图报，生活当中当尽孝，这是我们中华民族的传统美德，可实际上，儿女对妈妈、爸爸的爱，一般说，程度上、纯洁性上比起妈妈、爸爸对子女的爱要逊色得多。因此才有“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁”的俗语。通常要等到父母亲已离开这个世界的时候人们才会无奈地发出“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”的哀鸣。

  今天（07年5月15日）是母亲节，早饭刚过，上海的大女儿就来电话，问候妈妈母亲节快乐（其实我俩5月12日才从上海回来），下午大连的小女儿特意”来家”为妈妈送来了水果(原本要送鲜花的，但妈妈说还是水果实惠)。两个女儿都知道孝顺，使老伴和我倍感欣慰。

75岁高龄的我也曾为人子，此时不由得回想起自己的母亲，想到她为了把我培养成人，为了实现我“当工程师”的梦想，所付出的超乎常人所能承受的艰难困苦。想到她对我和弟弟的温暖如春的爱护与关怀。也不由得想到了自己在妈妈活着的时候许多愧对她老人家的地方，虽说后悔已无法改变现实，但我的心里一直有一种冲动：要把自己的不孝说给妈妈听，祈求她老人家的原谅；把自己的遗憾说给孩子们听，让她们懂得“当拥有时应珍惜，勿因失去而悔恨”的道理。

我出生在日伪统治时代的东北，爸爸是银行雇员，妈妈是家庭妇女，少量认识几个字，她会写简单的信，还是解放后进“扫盲班”学习的结果。幼年时我就知道，爸爸身体不好，差不多三天两头要请病假，或求人代班。等到我8岁那年，他已经病入膏肓，不得已全家回到老家辽阳农村，等候那最后的悲哀时刻的到来。没多久，爸爸就离我们而去，时年妈妈34岁，弟弟仅2岁。孤儿寡母，外加一位过寄的奶奶，一家四口陷入困境。好在尚有祖传的薄田4亩、草房4间（自住2.5间，出租1.5间），靠着妈妈和奶奶两个寡妇勤奋种地（还有银行发的少量撫恤金），勉强维持全家生活。有两件事，我至今无法忘记：一件是妈妈推碾高粱米（通常是用牲口干这种活），累得口吐鲜血；还一件是她割高粱扭伤胳膊。

妈妈作为一个女人，把自己的青春、幸福和关爱，完全贡献给了我与弟弟，贡献给了这个家，终于慢慢地把我和弟弟拉扯大，这其中她所做出的巨大牺牲和伟大奉献，可以说，直到她老人家逝世，我也没有真正体味到它的沉重和辛酸。年过古稀的我，回头想想，我是踏着妈妈用血泪汗所开辟的小路上连滚带爬走到今天的。没有妈妈的坚忍不拔，没有妈妈无比的毅力和勇气，我们兄弟俩想达到现在的境地，只能是白日做梦。

我大学毕业后由DMU保送到了清华做研究生，恰巧弟弟也从辽阳高中考入北大物理系，两个农村穷人家出身的孩子，能在北京的两所名牌大学里转悠，可说是妈妈一生心血的结晶。难怪村里的左邻右舍，经常拿这个说事儿：“看看贾家三嫂，两个儿子，一个清华，一个北大，你说人家是怎么教育的？”妈妈微笑着把这话讲给我听的时候，我知道她此时的心中获得极大的快慰与满足。

我从小身体瘦弱，妈妈看我不适于务农，加上我的天资聪颖，她一直想送我去学徒，将来好当个木匠，吃点技术饭，也可立业养家。我呢，却一心想念书。虽然那时还不懂得“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”的深层“道理” ，虽然也没有个确切的奋斗目标，但总觉着有文化就可以过好一点的生活，穿好一点的服装，有好一点的举止。那时我的“理想”仅此而已（什么为人民服务等等，那是后来的觉悟了），所以当大人问我：“‘学生’是甚么意思呀？” ，我会不假思索地回答：“‘学生’就是学习好的生活。”这些想法当然和我的“家庭出身”颇有渊源。尽管我家土改时划为贫农，还分进了7亩地，但我的父辈，十来个堂叔，只有一位是农民。余下都“在外面做事” ，其中一位还当上了黄埔军校的教官，官阶高至上校；有一位是小学校长；一位是美术教师，……。他们就是我的活样板，对我的世界观的形成，起了潜移默化的影响。

  1945年，我小学毕业，正赶上日本鬼子投降。这时辽阳市各中学开始招生，我得到消息，赶紧跑去参加了辽阳一中的初中入学考试，没费劲儿就被录取了。回到家，一见妈妈我就哭了。妈妈知道儿子的心思，她把我搂在怀里，说出了令我刻骨铭心的一句话：“孩子，妈知道你想念书，妈再苦再累，也要供你上学。”自此我就开始了漫长而艰辛的求学过程。住宿没有钱，我就走读，辽阳城距我家30里，每天早晨，妈妈4点钟就起来做饭，我必须在5点之前出发，这样路上走整整3小时，方能在8点钟赶上上课。那时我是虽苦尤荣，帽子上缝个“中”字徽章，心里别提有多高兴了。晚上回到家已是6点多钟，爬拉几口饭马上开始做小代数作业，什么“＋＋→＋，＋―→―，－＋→－，――→＋”我好像进入了一个神奇的世界，在混暗的油灯下，不知疲倦地吸吮着知识的乳汁。妈妈就坐在我的旁边相伴，不顾第二天还得起早做饭，还要整天在地里劳作。

 我走读实在坚持不下去的时候，就用1斗高粱米换来个破自行车作交通工具。这辆车,既没闸又无铃，当时我也不知从哪儿来的一股子邪劲，硬是扶着墙学会了，接着就风风火火地骑着上学去了，需要刹车的时候就用脚踹一下前轮胎，幸好还没出现严重车祸，但确有一次，我连人带车钻到一辆牛车的轮子下面，把车梁都撞弯了。若是跟汽车叫劲，那可就毁了。此外，我还在辽阳城内的一位远房亲戚家借住过几天；在叔叔家住了几天；在一中的“理发室”内住了一段；又乘火车上学了几个月。总之，能想的办法我都想了，能借助的力量，也全部调动起来了。在这个过程中，妈妈始终是我的坚强后盾，实在没招可想的时候，她会拿出某件用品让我换点钱，以解燃眉之急。例如，有一回我把妈妈的瑞士坤表给卖了，这样我可以在中午时买一块苞米饼子充饥。一直熬到高中，尤其是上了大学（DMU），我享受全额助学金，才算松了一口气。

大学毕业后，我一直张罗着把妈妈、奶奶接到大连来住。这个愿望直到1963年，我们已经有了第一个孩子时才得以实现。妈妈来后就成了我们的全程媬姆，家中大事小事，买菜做饭，带两个孙女，都是她的“工作” 。妈妈心灵手巧，做饭好吃，抽时间还为孩子们剪裁各种“时尚的”花布衣裳。一家老少尽享天伦之乐，特别是妈妈，看着我眼珠都带笑，只要我说什么，再难再累她也不在话下。我呢，被妈妈惯得不下厨房，不洗衣服、不洗碗，整日在那里看书。时间常了，也想不起应该好好孝敬她老人家，报答她老人家的大恩大德，好象一切本来就应该是那个样子的：妈妈干活，儿子享受。记得一次，妈妈包饺子，我没好气地说：“铰子，饺子，就知道饺子，咬一口还是同一个味儿……”可怜的妈妈一句话没说，可她老人家的心受到多大的伤害呀。过后妻子跟我说：“你怎么能这样对待妈妈呢？”

文革中，妈妈为我和妻子担惊受怕，更加操劳。她终于没等到改革开放的好年月。1973年患上了颅骨癌，这对我家是个巨大的打击。虽经手术、中医各种疗法，仍无法延长妈妈的生命。妈妈临终前，我正在大连造船厂搞锅炉控制系统设计，工期临近，没办法，我只得将绘图板搬回家，一面照顾妈妈，一面还得赶任务。那时妈妈进食已甚赶困难。她要我熬点稀粥，我做了几次，妈妈都说不黏，她说：“你怎么连一点稀粥都不会做？”妈妈就这样告别了她为之奋斗了一生的两个宝贝儿子。而这两个儿子的心里，却是深深的愧疚：没有尽到人子应有的孝心。特别是妈妈走后，妻子的同学俊妹与我们谈起，她来我家看望妈妈时，妈妈曾对她说过：“欣乐到底是个男人，心粗，若是个女儿……”听了此言，我心如刀绞，自己真真切切有愧于妈妈啊。可后悔药到哪儿去买呢？

写到这，本文就算结束了，抱歉给读者带来如此沉重的话题。但不论你是老还是小，男还是女，贫穷还是富有，尽可能地爱自己的亲人——妈妈和爸爸——当他们还健在的时候，让他们的心中充满阳光和温馨，这是做子女者首先应该做到的。

              —附弟弟欣志对母亲的怀念

哥哥：你好！

你写的“母亲节想到的”已经读过，许多往事涌上心头，使我心如刀绞，悲不致胜，热泪盈眶。

诚然，天下的母亲都是对子女无私奉献，但我们的母亲确实不比一般。父亲的早逝，对母亲和我们全家无疑是晴天霹雳般的重创，我当时年幼不懂事，但当我长大后，我确曾多次想象当时的情景是何等的可悲。父亲去世后，母亲不仅精神受到打击，而且生活陷入困境，随后便是年复一年的艰难的劳动和困苦的生活。几十年的的苦熬也使母亲的身体每况愈下，以致过早地离开我们而去。

在农村老家期间，我曾多次听妈妈说过，父亲去世后，她之所以没有选择改嫁的道路，完全是为了我们俩人着想，为了我俩不至因此而受到慢待和悔辱。这些话虽然都是在她有些生气和不愉快时说的，但也确实说明，为了我们二人的幸福，她作出了最大的自我牺牲，她把个人的幸福置之度外，而把对两个儿子的爱，置于至高无上的地位。她把抚养和培养我们长大成人，作为她的最高人生目标。她从我们身上看到希望，她又把希望寄托到我们身上。我们的每一个进步都使她感到欣慰，我们的一点点问题都使她焦急。真是可怜天下父母心。

你说得很对，子女对父母的爱比起父母对子女的爱要逊色得多。一般的说情形确实如此，但也确实有许多例外，也有一些孝子。我想孝子也是一个相对的概念。比如你我二人，你就是孝子，而我不能说是。你没有辜负母亲的一片期望，你能够在逆境中，百折不回，发奋图强，　终于在教育和科学领域都作出了突出的成绩，你是当之无愧的出类拔萃的教授和科学家，我想，凭着这一点，母亲也该瞑目酒泉的。在你刚刚从学校毕业，挣得一点微薄的工资时，就担负起养家糊口的重任，与此同时，还要资助我的学业。在你毕业不久，就到处奔波，想方设法将母亲和祖母的农村户口转到大连城市，并终于于１９６３年，将二老人家，接到大连市，使他们从此摆脱了艰苦的农村生活，使她们多年梦寐以求的期望得以实现。母亲多年的艰辛和付出，也在你那里获得了回报。

同样是你，在不到５年的时间里，先后送走了两位老人。你在尽孝方面已经做的非常好，没有什么可以遗憾的。唯一令人遗憾的是母亲走得太早了，没有赶上今天的幸福生活。相比之下，我对妈妈又做了什么呢，我想来想去，也许我高中毕业后考上了北京大学，使母亲在精神方面得到了一些安慰，除此之外，什么都没有。尤其使我感到内疚的是，１９７４年母亲刚刚做完手术没几天，我就匆忙离去，回到长春，致使此次离别竟成了永别！　在母亲生命的最后的最艰难时刻，我没能陪伴在他老人家的身边，此事使我遗憾终生。像我这样的儿子生的有什么用呢？现在，除每逢年节烧点纸，略表寸心之外，还能做什么呢！　

　　　　　　　　　　　　　　　　　弟　欣志